Представьте человека который очень любит торт. Социум сказал, что торты дорогое удовольствие и кушать торты лучше в одиночестве. Он дорогой, вкусный, им делится нельзя, это очень плохо. Все что дорого и вкусно нужно употреблять самому, поделишься и тебе меньше достанется.

Однажды, приходит компания друзей, а у тебя дома стоит торт. О ужас, что делать? Если угостишь друзей, то ты почувствуешь как теряешь своё вкусное, что мог бы съесть сам. Если  уберёшь подальше в холодильник, то можно потерять друзей, а они тебе тоже нравятся. Твою душу терзают сомнения и противоречия. С трудом и великим усилием, ты все же решаешь что друзья важней и выставляешь торт на стол. Они его едят, а ты съёживаешься от того, что все меньше и меньше остаётся самому, думаешь что вообще ничего не достанется.


История звучит странно и глупо. Большинство с лёгкостью скажут, а почему не есть тортик вместе и не радоваться жизни, радоваться прекрасному вкусу и хорошей компании. Да, с тортом все кажется абсурдным, но стоит заменить торт на любимого мужчину или любимую женщину, машину, дом, или что-то что действительно для вас ценное, то вся история превращается в совершенно другую картину. Нет, ну торт и мужчина, скажете вы, совершенно разные вещи. Человек он один и делить его не получится никак. Машина моя очень дорогая, много лет на неё копил, не для того чтобы её кто-то разбил.

Да, это так. У разных вещей, объектов, людей, разная стоимость которую мы им придаём, но суть внутренней борьбы остаётся той же. Нам проще рассматривать внутренние процессы на чем-то более простом.

Человек сложнее тем, что он самостоятельная личность, это не торт за которого мы можем все решить, засунуть его в холодильник или поделиться с друзьями. Человек - объект который может самостоятельно выбрать решение, а оно в свою очередь, может оказаться совсем не таким как мы того хотели. От чего последуют обиды, разочарования, и вновь внутренние противоречия. Любые конфликты вызывают потерю энергии, мы физически ощущаем как теряем силы, - мы становимся вялыми, бездействующими, нам хочется лечь и спать.

На самом деле, для того чтобы обрести жизненную энергию и физические силы, достаточно разрешить внутренние конфликты и энергия потечёт по естественным меридианам, не создавая потерю.

Главная ошибка в ревностном и эгоистичном мышлении в том, что мы нарушаем закон относительности себя. Что это?

Начнём с простого - с тортика. В чем заключалась ошибка мышления любителя тортов подавленного общепринятым мнением?
Он начал рассматривать проблему с угла, под которым смотреть недопустимо. В ситуации участвует три действующих лица: Я (человек любитель тортиков), сам тортик, и друзья. Как это не странно, потеря энергии заключается в мышлении, а не в самом событии. Я, рассматривает комбинацию тортик-друзья, а этого делать нельзя! Есть комбинация Я и тортик, Я и друзья. А тортик-друзья - ситуация не управляемая, это то что нас не касается напрямую.

Мысли наполняющие энергией: я люблю тортик, я наслаждаюсь его вкусом, я обожаю его, и так далее. Это мышление усиливают положительные эмоции и поток энергии, улучшают физическое самочувствие. То же самое можно думать про друзей: я люблю своих друзей, мне нравится общаться с ними, и т.д.

Так-как ценность торта для большинства людей не столь велика в сравнении с друзьями, то мы не испытываем трудности отдавая его им.

Теперь рассмотрим более сложную ситуацию - человеческие отношения и ревность. Треугольник: один мужчина - две женщины. Вспыхивают обиды, ревность и самое главное вся эта ситуацию высасывает жизненную энергию. Казалось бы что, кто-то в этой ситуации является энергетический вампир. Ели энергия куда-то высасывается, значит её кто-то должен получать. Но почему, тогда никто из других не ощущает притока сил, получение некой энергии?

Мужчина утверждает что любит обоих женщин и не в состоянии сделать выбор между ними. Каждая из женщин знает про другую, но уступить не может, потому-что любит этого мужчину.

Ситуация со временем усугубляется, проблема кажется нерешаемой, все чувствуют что так продолжатся не может. Не хватает ни нервов, ни сил это терпеть. Здесь идёт вопрос у кого первого закончится выдержка. Кто-то должен уйти, причём не всегда это бывает одна из женщин. Как ни удивительно нервы могут сдать и у мужчины, он уйдёт от обеих, не в силах разрешить конфликт.

Причём, здесь, я не обязательно говорю про измену. Нечто подобное может проявляться, и на более мелком уровне. «Он с ней много разговаривает». «С ней на работе мужики флиртуют». «Почему ты посмотрел на ту бабу с сиськами, ты её хочешь?». Для женщины найти связь его мужчины и другой женщины не составляет проблем, достаточно лишь поковыряться в своей голове. Мужчина правда, тоже порой этим грешат, так-как женщинам нравится когда за ней ухаживают много парней. А, это все та-же история, если мужчина начнёт думать про комбинацию его любимая женщина и другой мужчина.

Возьмём другую ситуацию, но вы поймёте что корни проблемы те-же. Прекрасная семья, хорошие отношения, но вот рождаются дети. Родители их любят, но с рождением второго ребёнка замечают что его поведения значительно изменилось. Он начал больше приставать к родителям, пытается отделить меньшего малыша. Ребёнок любит маму, папу, своего братика или сестричку, но все время пытается стать более любимым, при этом проявляет странные действия: оттолкнуть, ударить, зацепить, обидеть. Многие говорят, что ребёнку перестало хватать внимания, что детям надо стараться уделять заботу поровну. Нельзя играть с одним ребёнком, при этом игнорировать другого. Но, как бы родители не старались, дети ощущают некий дискомфорт.

Конечно, во всех перечисленных случаях приятно когда нет конфликта интересов. Когда есть любимая жена, любимый муж, любимый тортик и любимый ребёнок, при этом никто другой не претендует на соперничество. Но жизнь более многогранна, с этой проблемой мы сталкиваемся регулярно, это и коллектив на работе, и действия в быту, практически постоянно можно найти что мы не хотим делить.

Решать ситуацию нужно, но порой она кажется не решаемой. Детей не выкинешь, по приказу мозга любовь не забудешь. Что тогда делать?

А делать то, что мы сделали с тортиком. Научится воспринимать ситуацию по другому.

Эмоции делятся на два типа, одни нам дают силы и уверенность, наполняют нас энергией, другие истощают нас, делая аморфными, не способными принимать решения и активно действовать.

Первым делом надо принять ситуацию такой какая она есть. Это уже сложилось и надо как-то жить с тем, что происходит. Второе посмотреть с позиции: Я и Объект. Ни в коем случае не допускать мысль - объект-объект.

«Я люблю тортик. Я люблю компанию». - Все остальные мысли если приходят, сразу игнорировать и повторять слова любви. Дублируем то-же самое на другие ситуации.

Меня любит мужчина. Я люблю этого мужчину. Я принимаю то, что он любит ещё кого-то. Я не могу его изменить, я могу только принять его таким какой он есть. То о чем я думаю, то и усиливается. Значит если я буду думать о нашей любви, она будет расти и усиливаться. Как только вы заметили, что думаете о комбинации мужчина - другая женщина, сразу рубите мысли и думайте что он вас любит. Это так и есть. Иначе он бы давно был с другой и не мучил вас. Сюда относится и более мелкие зацепки: он пишет ей смс, он с кем-то разговаривает, он куда-то ушёл гулять. Все что касается мышления объект и что-то, все это вероятно вызовет негатив и потерю энергии. Сосредотачивайтесь на своей любви и тому что он вам даёт. Цените все моменты радости что есть. Не уподобляйтесь варианту когда друзья едят торт, и вместо того чтобы насладиться вкусом торта и приятным моментом, общением с друзьями, - ваш мозг борется над тем, что же выбрать.

Дети то-же самое. Они хоть и понимают, что родители их любят, но обращают внимание на моменты когда родители уделяют внимание другому ребёнку. Сколько бы любви и заботы не получал малыш, его чувства и взгляд может устремиться на то, что кто-то из родителей уделяет внимание другому.

При этом родители не понимают, почему ребёнок проявляет агрессию. Мы его любим, он не должен ощущать нехватку тепла. Ну да, времени стало меньше, - соглашаются родители, - но любить то мы его не перестали.

В любой системе где есть несколько человек, может начаться выяснение кто кого больше любит. Рано или поздно найдётся что одному достаётся больше, другому меньше. Даже тортик нельзя разделить идеально поровну, как бы вы не старались.

Ребёнку, как впрочем и всем нам, надо научится думать позитивно, думать в том направлении что приносит силу и энергию. Я люблю своих родителей, я люблю своего братика, я люблю свою сестричку, родители любят меня.

Никогда не допускайте мысли - мой начальник к другим подчинённым относится лучше. Мой муж любит другую. Мои родители любят кого-то больше чем меня. Вполне возможно что это действительно так, но кто от этих мыслей выиграет? К чему самого себя мучить мышлением, кого больше любят. Это не повод убивать себя мышлением, истощать свою энергетику. Точно известно, что человек агрессивный, ревнивый, с пониженным уровнем энергетики не привлекает к себе интереса, наоборот только отталкивает, вызывает ещё больший негатив окружающих.

Тоже относится к собственному телу. Наверняка, есть люди умнее вас, есть сильнее и красивее. Как только вы допустите мысль, что вам или вашему любимому нравится что-то в ком-то больше чем в вас, - начнётся все тот же отток энергии. Нельзя быть во всем лучше других. Главное сразу возвращать мышление на то что нравится ему в вас, что нравится вам самим в себе, что вам нравится в близких людях.

Пример, идёт парень с девушкой. Парень инстинктивно посмотрел на симпатичную попку (грудь) проходящей мимо другой девушки. Любая мысль девушки о том, что ему понравилась она - двойной отток энергии. Во-первых, есть связка Он - Другая девушка. Во-вторых, моя попка (грудь), вероятно хуже чем у неё. Т.е. это обратное состояние любви. С парнем более менее понятно, а вот второе - это развитие отсутствия любви к своему телу (а порой превращающаяся в ненависть). Три объекта: я, моя часть тела, её часть тела. Можно думать: я люблю свои шикарные волосы (или что-то что нравится в себе другое), мне нравится её попка, постараюсь заниматься спортом. Но ни в коем случае не думать: а моя часть тела, хуже её аналогичной.

Порой сложно понять, какие наши мысли, эмоции являются негативными - те, что расходуют нашу энергию. Но, все становится проще и понятней, когда рассматривать ситуацию в треугольнике: я - объект - объект. Любые действия и ситуации где есть я и объект - они будут приносить силу и энергию. Как только ваше мышление повернётся в негативную мысль объект-объект, вы ощутите потерю сил.

Ещё один пример. Муж купил радиоуправляемый вертолёт за 20 тысяч рублей. С позиции мужа, это прекрасная покупка, ему он нравится и он рад, ощущает приток энергии. Но его жена, вполне может подумать что муж потратил деньги на вертолёт.  Как только появится такая мысль - она начнёт высасывать силы, возможно выльется в скандал, для компенсации энергетических потерь.

Почему? Да потому-что, у жены не прямая связь, а муж-деньги-вертолёт. Вероятнее всего наиболее сильна будет мысль - «потрачены деньги на ненужную вещь». Как можно заметить тут нет Я. Это связь энергетически затратная, из разряда объект-объект.

Что можно сделать? Поменять своё мышление: я люблю мужа; мне нравится когда он радостный; я люблю когда мужу приятно. Если мысли неумолимо возвращаются в русло связей объект-объект, то их надо переговорить. Возьмите положительную мысль дающую вам силы и повторяйте её непрерывно, пока не ощутите, что все остальные мысли перестали оказывать влияние.